Zo, die zit alvast, en met het EK vlak voor de deur lijkt de heilige drie-eenheid van het mannelijk deel van de bevolking weer volop de aandacht te krijgen van de commercie.
Geheel volgens traditie bieden de grote wit/bruingoed giganten weer allerlei EK aanbiedingen aan, die veelal bestaan uit twee van de drie onderdelen van de bovengenoemde drie-eenheid, ofwel, een dikke dure flatscreen TV, uiteraard tegenwoordig HD ready, zodat je het pulkje in de neus van van Basten goed kunt zien, aangevuld met een Beertender, dan wel de Philips thuistap, voor de koele goudgele rakker tijdens de wedstrijd, en mogelijk de derde helft.
Om de dames enigszins tegemoet te komen wordt dit pakket vaak aangevuld met iets van een vibrerend voetenbad ding van Babyliss of een ander duister Koreaans of Chinees merk, maar de boodschap is vooral om het EK vanaf de luie driezits, met een bak maten en een biertje in de hand bankhangend te gaan volgen.
Eén van onze grote commerciële omroepen doet op geheel eigen wijze een duit in het EK zakje van de typische alfaman die volledig bevredigd na een potje EK kijken van de bank af moet rollen en met moederlief in bed alsnog moet presteren en zijn eigen doelpunt scoren. Ja, alles om maximaal publiek te trekken voor dit mega-evenement wat bol staat van de sponsoren, maar zonder dat er na het EK weer een hoos aan echtscheidingen moet worden genoteerd, omdat er een helft van de bevolking gebrek aan aandacht heeft gekregen. Dus om het libido enigszins op te warmen tijdens de rust van de wedstrijden brengt Veronica het alom bekende “Hotshots”, ook wel het EK lingerie pauze vermaak.
Een zestigtal “bimbo’s” voorzien van grote borsten en een strak lijf met bijbehorend kontje, worden in alles behalve spannende lingerie gepropt (uiteraard aan de krappe kant zodat de rondingen mooi uitpuilen), aangevuld met voetbalkousen, bijbehorende voetbalschoenen van de sponsor, en vervolgens gaan de dames uit naam van één van de landen een potje penalty-schieten.
De bevallig richting de bal wiegende dames, hierbij hun borsten en billen uitbundig mee laten deinen op de bewegingen, trachten met het talent van een ongeschikt F-je de bal achter de lijn te proppen, langs een eveneens bevallige doelwachtster, die uiteraard buiten bovengenoemde uitrusting eveneens voorzien is van hele grote handschoenen en elleboog en kniebeschermers, want je zou je bevallig lijfje toch eens beschadigen tijdens het “duiken” naar de ballen.
Het geheel wordt standaard met luid gejoel aangemoedigd door een bende zuipende kerels op een provisorisch in elkaar geknutselde tribune, en zo mogen we als kijkende, zappende man op de bank alvast wat bloed vanuit onze zuipspieren verplaatsen naar een mogelijke erectie voor na de wedstrijd.
Toch wel vermakelijk om te constateren dat heel medialand net als de commercie menen te denken dat er bij de gemiddelde man slechts een aantal links in zijn hersenen zitten, die met name voetbal, drank en seks behelzen, en die de man moeten verleiden tot het verhoogd consumeren van banksaldo, krediet, drank, en wat al niet meer.
Ballen, bier en boobies, de heilige graal voor het mannenrijk lijken ze te schreeuwen, nou, ze doen maar….
