Ron schrijft…

Het is zover, althans, zo voelt het een beetje nu. Mijn oudste zoon studeert HBO Dier- en Veehouderij, en zit in zijn laatste jaar. In dat jaar zit een (buitenland) stage van 16 weken, en ook hij wilde absoluut naar het buitenland hiervoor.

Hij is dus aan het regelen geslagen, heel zelfstandig, dus zonder al te veel hulp van ons. Contacten leggen met mogelijke stagebedrijven, contracten regelen, woonruimte regelen, studiebeurzen omzetten en bijregelen, kortom als een echte volwassene je aankomende verblijf in het buitenland zo goed als mogelijk plannen en zorgen dat je weet waar je heen moet, bij wie je moet zijn enz, enz…

Waarom heb ik op dit moment dan zo’n dubbel gevoel? Aan de ene kant is het een gezonde, intelligente en communicatief (tot op het arrogante af) zelfverzekerde jongeman van 21 jaar, die waarschijnlijk niet in zeven sloten tegelijk loopt, maar aan de andere kant is thuis wonen, eten, drinken en roken toch wel erg makkelijk. Wat dat betreft heeft hij dus nagenoeg nul levenservaring op het gebied van voor jezelf moeten kunnen zorgen. Je eigen eten maken, je eigen wasje doen, je eigen financiën regelen, en zorgen dat je in Hongarije 5 maanden lang (hij zit er namelijk 20 weken) je eigen broek kan ophouden. Als hier een vuile onderbroek rondslingert dan weet hij dat dat ding uiteindelijk gewassen en gevouwen weer in zijn laatje eindigt en dat hij aan het eind van de dag kan aanschuiven bij het eten, en dat er altijd wel een koud biertje, cola en Baccardi in huis is. Vijf maanden op jezelf, zonder even snel met ons ruggenspraak te kunnen houden als hij even een advies nodig had of even zijn hart wilde luchten. Geen nachtelijke vader-zoon discussies de komende maanden meer…

Vanochtend heb ik hem met tranen in de ogen en een brok in mijn keel als laatste van het hele gezin een dikke knuffel gegeven toen hij in zijn stoere Ka op pad ging om in twee dagen helemaal naar Gyor in Hongarije te sturen, ook al iets wat hij nog nooit heeft ervaren, zo’n lange rit met als enige aanspraak je radio, en navigerend door voor hem onbekend terrein. Ik hoop dat hij een geweldige periode gaat beleven in het verre buitenland, en dat hij met een stuk levenswijsheid en ervaring uiteindelijk ergens in juni weer voor de deur staat. Een veranderd, wijzer mens, met een onbetaalbare dosis nieuwe levenservaring die hem sterker heeft gemaakt….

Wij blijven hem uiteraard volgen, want zoals een echte buitenlandstudent houdt hij een reisverslag bij (heel stoer in het Engels) op http://timhartendorp.waarbenjij.nu, en uiteraard is er Skype waarmee hij zonder dikke telefoonrekening met ons en zijn opa en oma even kan bijkletsen. En hij weet dat we in het ergste geval binnen 12 uur daar staan…

Blijf ik over met het gevoel dat wij hem gaan missen, zijn leuke momenten, zijn af en toe irritante momenten, maar ja, dat hoort dan waarschijnlijk bij het loslaten van je kinderen. En het is maar voor vijf maanden…. zucht…

Eindelijk weer eens tijd om wat gedachten aan het digitale papier toe te vertrouwen. De klok is inmiddels weer terug op normale tijd en verdomd, daar heb ik meer last van gehad dan de regelmatige jetlag die ik heb van mijn vele trips naar de USA of Azië.

Het hangt waarschijnlijk ook samen met het weer, de blaadjes die weer van de bomen vallen, de zon die minder gaat schijnen en allerlei andere verschijnselen die gepaard gaan met deze tijd van het jaar.

Daar waar mensen, die het moeten kunnen weten, roepen dat er licht schijnt aan het einde van de tunnel genaamde de economische crisis, en wij als olie en gastoeleverancier eigenlijk tot halverwege dit jaar niet of nauwelijks iets gevoeld hebben ervan, lijkt ook bij ons nu de stilte te vallen. Ondanks dat de beurs weer langzaam opkrabbelt, op een paar banken na de grootste klappen gevallen zijn, lijkt het in de olieindustrie nu uiteindelijk ook raak te zijn.

Shell, onze Nederlands/Engelse trots kondigt aan dat er 5000 man uitgaan, vanwege tegenvallende winst van slechts drie miljard euro. Drie miljard euro winst!!!! OK, dat is 72% minder dan vorig jaar, dus reden om je als Shell zorgen te maken? De vraag naar olie lijkt sterk te dalen en de olieprijs stijgt weer stevig. Ik mocht vanochtend bij een pomp langs de A15 dan ook strak 80 euro aftikken voor een volle tank (54 liter), a raison de 1,48€ per liter.

Belangrijkste domper voor Europese bedrijven die voor een groot deel draaien op export projecten is de debiel hoge prijs van de euro, die al maanden rond de 1,50$ per euro is, waardoor wij 50% duurder zijn geworden dan onze Amerikaanse concurrenten, en dus werk en opdrachten binnenhalen vanuit het land met de onbegrensde mogelijkheden alleen kan als je voor een heel dun belegde boterham wilt werken.

Goed nieuws is toch wel dat ik ondanks de crisis mijn huis nu echt verkocht heb. OK, 30 mille verloren ten opzichte van de taxatiewaarde 18 maanden geleden, maar nog met een gedekt banksaldo aan een nieuwe eigenaar overgedragen. Toch lekker dat je al die dubbele lasten kwijt bent en de zorg voor een leegstaand huis in een andere stad.

Rest me te melden dat het in het Berkelse helemaal goed gaat, ook met onze inmiddels gediplomeerd voor de puppycursus zijnde sjiewaawaa, die inmiddels al het indrukwekkende gewicht van 1800 gram heeft bereikt en nu aan het wisselen is geslagen. En da’s maar goed ook, want die scherpe melktandjes waren als spelen met scheermesjes. Ik had eerlijk gezegd nooit gedacht dat je zo’n groot uitgevallen cavia kunstjes als “zit, lig, turn, blijf” en ander kunstjes kon leren. Maar ik ben stiekum toch een beetje trots op onze “hond” en haar bazinnetje, die vijfde is geworden met alleen maar grote honden als trainbare herders en labradors boven haar. Ook heeft ze een nieuw hondenvriendje sinds afgelopen weekend in de vorm van een chocoladebruine labradorpup bij onze buurmeisjes. Heerlijk zo’n Page toiletpapierpup in pure chocoladekleur en een buurman die dat beest laat op de avond verplicht uitlaat omdat zijn dochters nog te jong zijn hiervoor.

Anyway, ondanks dat een flink deel van Nederland in de herfstcrisis zit, letterlijk en figuurlijk, we gaan gewoon door.

Tja, met het onderwerp kan je, indien je voorzien bent van een creatief, wellicht enigszins pervers brein, alle kanten op, want het is tijd om weer eens lekker over vrouwelijk schoon en aanverwante zaken te schrijven.

Het valt, als je de reclame mag geloven, als vrouw op deze modebewuste planeet helemaal niet tegen, en als je nu maar gelooft wat men je presenteert aan nieuwe producten, toegespitst op jouw vrouwelijkheid, dan moet vrouw zijn in alle opzichten een waar genot zijn.

Dit begon uiteraard enkele maanden geleden al met de nieuwe reclamecampagne van “All Days”, die een wel heel happy plaatje schetst van de maandelijkse periode, onder het uitkraaien van de slogan:”Have a happy period”, sure… Om deze slogan eens aan een waarheidsonderzoek te staven heb ik een flink aantal vrouwen die ik goed ken eens gevraagd hoe “happy” ze dan wel niet zijn tijdens die paar dagen in de maand. Nou, breek me de bek niet open, maar van alle varianten van ongemak die ik geserveerd kreeg, kan ik je verklappen dat er niet eentje het woord “happy” in wat voor variant dan ook bevatte.

Eerlijk gezegd wordt de onzin van “All Days” sinds een week of zo getopt door een nieuw product, wat als ik het plastisch probeer uit te leggen nog het meeste weg heeft van een kruising tussen een inlegkruisje en een geurvreter, genaamd “1-2 Dry“, maar dan voor onder je oksels. Nooit meer vlekken in je dure jurkjes en blousjes, nooit meer nare geurtjes als je een keertje boven het vriespunt komt, kortom, de nieuwste “must have” voor de moderne vrouw.

Schreef ik ergens vorig jaar nog over mijn natuurlijke afkeer van z.g.n. natuurvrouwen, vrouwen die alles laten groeien tot weelderige bossen, achteraf begrijp ik nu wel dat dit ook niet de categorie vrouwen is die van bovengenoemde producten -met anti-slipstrook en fijne plakstrip zodat ze altijd op zijn plek blijven- gebruiken, want met een grote bos haar op juist die plekken loopt dat mogelijk uit op een soort alternatieve doe het zelf versie van de Brazilian wax methode voor ontharing.

Bijkomend voordeel voor ons mannen, is dat visueel gezien vrouwen die zich op die plaatsen ontharen, behalve in mijn ogen iets hygiënischer zijn, ook nog eens een op het internet beruchte zoekterm tonen, indien gehuld in strakke bikini, badpak of anderszins strakke broeken of leggings (brrrrrr……), de veelgeprezen “kamelenteen”.

Voor diegene die nu direct denken aan dat harige beest met twee bulten, nee, een vrouwelijke kamelenteen is juist niet behaard, en is een bargoense term voor het zichtbaar zijn van de al dan niet geprononceerde vorm van het vrouwelijk speeltuintje, en meer specifiek de labia (schaamlippen voor de niet kenner). Alhoewel één deel van mijn brein, het meest zedige, schreeuwt:”Moet je je nu zo kleden dat ik bij wijze van spreken kan schaamlip lezen?”, het andere, perverse en testosterongestuurde, deel van mijn brein kan de aanblik van de kamelenteen bijzonder waarderen en drijft mijn hormoongehalte en bijbehorende lichamelijke reacties op tot ongekende hoogte. Voor de visualisering ervan heb ik van beide varianten maar even een plaatje aan dit bericht toegevoegd, dus maak zelf uit wat je het liefst ziet.

Daarbij kan je als op die plekken haarloze vrouw, volgens de makers van vrouwenproducten, uiteraard volop genieten van al die fijne geur- en sapvretende plakmatjes die het vrouw zijn tot een absoluut genot maken als je dat geloven wilt. Eerlijk gezegd lijkt het mij een enorme afknapper als je na een avond daten met een mooie vrouw uiteindelijk in de slaapkamer belandt en dan vanuit de badkamer een keer of vijf het scheurende geluid van dubbelzijdig plakband hoort, wetende dat de helft van je sensoriek de hele avond is misleid met slechts een deel van het geurenpallet van deze vrouw.

Geef mij maar gewoon een vrouw die goed voor haar lichaam zorgt, zonder allerlei typisch vrouwelijke zaken met matjes en andere hulpmiddelen te verdoezelen. Een beetje zweetlucht na een warme zwoele avond is niet eens zo onaantrekkelijk, want uiteindelijk is de helft van wat er in bed gebeurd gewoon gebaseerd op basale dierlijke aantrekkingskracht, gedreven door geur, aanraking en andere zaken.

Zo zie je, de kamelenteen past op de een of andere manier toch in dit plaatje, dus bij deze heren…. geniet van het mooie weer en de kamelentenen die je ongetwijfeld her en der in het wild zal tegenkomen.

Dat zou de vraag van de internist kunnen zijn als hij je iets te grote aambeien eens aan een nader onderzoek wil onderwerpen, echter, dit is een aambeiopwekkend verhaal wat over logge bedrijven gaat die denken dat ze boven de rest van de mens uitsteken door slimme constructies.

In dit geval is de aanleiding een artikel in Stekeligheden van de Consumentengids, de achterpagina van het blad die ik altijd met tenenkrommend genoegen tot mij neem, al was het maar omdat je hierop zaken leest waarvan je denk….de tering… hoe kan dit nog anno 2008?

Dit keer viel mij een artikel op over Planet Internet, een winkeldochter van het grote KPN, wat zonodig geprivatiseerd moest worden, maar waarbij klantvriendelijkheid in het boekje niet voorkomt. Hoe durft u als klant te klagen over de service van het grote machtige KPN en haar winkeldochters? Het is toch Godsgeklaagd dat u uberhaupt klaagt, betalen en niet miepen is het credo.

Nu is breedband internet allang geen luxe artikel meer waarvoor je onnodig diep in de buidel behoeft te tasten, echter de kwaliteit van de geleverde diensten vraagt op zijn minst een kritische blik van de kenner om de gemiddelde onnozele huisvader en moeder te behoeden voor semi-monopolisten als KPN en haar echte bedrijfshoeren als Planet.

Het is uiteraard heel vervelend dat in een commerciële markt je plotseling te maken krijgt met zoiets engs als concurrenten die dezelfde diensten tegen veel betere voorwaarden gaan leveren en jouw dik geld opleverende klanten van je afpikken, dus spijker je je contracten dicht tot aan de oneindigheid. Het vreemde is dat KPN inmiddels vele internet winkeldochters heeft, maar Planet Internet is klaarblijkelijk het oudste kind en toont toch wel erg veel “over het paard getilde verwendheid” ten opzichte van de jongere kinderen als XS4ALL en Het Net.

Als je bij Planet een contract aangaat dan teken je in principe tot aan je dood, want van een contract afkomen bij Planet is nagenoeg onmogelijk, zelfs als je dit aangetekend schriftelijk, ruim voor de drie maanden die ze eisen doet. Verdomd als het niet waar is, maar de postdame heeft die dag in een bui van extreme PMS waarschijnlijk jouw aangetekende brief door de papierversnipperaar heengeduwd.

Sowieso is het al niet meer anno 2008 om mensen keihard vast te spijkeren aan een minimaal contract van een jaar en dat ook nog eens zo stilzwijgend dicht te spijkeren dat je al moet opzeggen vóórdat je uberhaupt iets aangaat met deze provider, maar Planet heeft weer een nieuwe marketingtijger geboren laten worden, genaamd Service Thuis, overigens net zo waardeloos als Backup Online voor hetzelfde bedrag per maand van KPN, want bij die dienst krijgen ze het niet voor elkaar om online een werkende backup op te slaan van bestanden groter dan het wel heel enge 10 MB ofzo.

Voor het lullige bedrag van 4,95€ per maand (maar met een contract van één jaar) kopt Planet voor alle computer digibeten de reclameslogan in: “Eén telefoontje en binnen 24 uur staat onze expert bij u op de stoep” om uw computerproblemen op te lossen, ideaal dus lijkt het. Nu is de term “expert” bij Planet al een heel vaag begrip, want ook de teletubbies van de helpdesk vallen hieronder, en onder ons gezegd, zelfs de kassadames van de Albert Hein hebben meer tekenen van intelligentie dan deze luitjes.

Nu is Planet zolang alles werkt absoluut geen slechte provider, wat niet verwonderlijk is aangezien ze gebruik kunnen maken van de grootste infrastructuur die er in Nederland ligt aan koperen touwtjes. Maar als het eens een keer niet werkt en u spreekt Planet aan op haar verantwoordelijkheden om te leveren volgens contract, dan leert u de ware aard van het monopolistisch beestje weer kennen, want gelijk de Duitsers riepen “Befehl ist Befehl”, zo houdt Planet u aan uw contract, ook als zij dit op schandelijke wijze breken en de beloofde diensten niet nakomen.

Het draaiboek van de helpdesk is structureel zo in elkaar geknutseld dat de ongeletterde dozen die hem bemannen het probleem zonder kennis of te hoeven nadenken altijd bij u kunnen neerleggen, ook als gewoon blijkt dat Planet zelf weer eens iets heeft geflikt wat tegen hun eigen contract is. Onbeperkt internet is allang niet meer onbeperkt, want uw uitgaande poort 25 (mail verzenden) is inmiddels potdicht getimmerd zodat u alleen nog via een Planet mailserver uw mail kunt versturen, en da’s verdomde onhandig als je als telewerker je mail bij de mailserver van je baas wilt afleveren. Volgens mij reden voor onmiddelijke contractontbinding, omdat Planet haar diensten wijzigt zonder redelijk alternatief en zonder schriftelijke mededeling voorafgaande aan dit feit. Wijziging van voorwaarden is altijd een legitieme reden om een contract op te zeggen, nou…. niet dus vindt Planet in haar oneindig monopolistische wijsheid.

Kom ik even terug op “Service Thuis” en de belofte binnen 24 uur een monteur op de stoep te hebben die uw probleem oplost. In werkelijkheid blijkt uit het artikel in de Consumentengids de wachttijd dus 10 dagen te zijn en is het gore excuus van monopolist Planet: “Het is slechts een intentie meneer, geen garantie!” ondanks de reclameslogan. Geen legitieme reden om het contract van één jaar (ad 12x 4,95€ voor géén service) op te zeggen, volgens de juffrouw aan de telefoon. De taktiek is net zo lang domme mails en brieven te sturen richting de klagende klant dat het op een gegeven ogenblik relatief goedkoper is om je verlies te nemen en een niet werkend contract uit te zitten dan om je recht te halen bij dit soort arrogante hufters.

Beste mensen, al jaren maak ik gebruik van een duur XS4ALL account (wel een dochter van KPN, maar geen winkelhoer gelijk Planet) en dit is letterlijk de ENIGE provider die levert wat ze beloofd, echt onbeperkt internet, excellente service met een helpdesk waar mensen zitten die wel weten waarover het gaat. Kortom goedkoop is zeker geen duurkoop, want Planet is net zo duur als XS4ALL, dus als je geld over hebt….. spendeer het dan in vredesnaam nooit bij een prutbedrijf als Planet Internet.

Planet Internet, de enige provider die in elk idioot contract de term “bukt u maar” kan neerzetten, want u wordt genaaid waar u bij staat, en u zult het verdomme lekker vinden of u wilt of niet….

Ja dus, 1 april, kikker in je bil, de traditionele “ik neem je in de zeik dag” is weer een feit, en met spanning speur ik de media af naar de grappen en grollen.

De oorsprong van 1 april lijkt in Nederland te liggen als ik de geleerden mag geloven, want de eerste 1 april grappen zijn gevonden in 1572 in Brielle, ten tijde van de watergeuzen. De echte redenen voor deze grappendag is niet geheel duidelijk, maar men vermoedt dat het te maken heeft met de seizoenswisselingen in de agrarische gemeenschap, die vaak gepaard gingen met feesten in de dorpen.

Vandaag ook worden alle verkeersboetes een kleine 20% duurder, want de graaibrigade van Jacobus Spee heeft waarschijnlijk ook salarisverhoging gekregen en is nodig toe aan nieuwe auto’s. Dit met eveneens in het nieuws dat het CJIB een record aantal boetes in 2007 heeft verstuurd met een bedrag van meer dan 550 miljoen euri, en waarvan het gros is uitgedeeld voor snelheidsovertredingen. (dus heeeeeel veel kleintjes van 5 km te hard leveren de staat per saldo een aardig bakje wisselgeld op, onder het motto “verdeel, heers en graai”).

De grap van de dag is dat de cartoon anti-koran film van Ehsan Jami niet door hem wordt uitgebracht. De officiële lezing is dat hij dit heeft besloten op verzoek van minister Hirsh Ballin, maar fact of life is uiteraard dat deze ex-moslim inmiddels vanuit Iran zo vaak met de dood is bedreigd dat hij uit vrees voor zijn leven eieren voor zijn geld heeft gekozen. En weer bewijst deze vredige geloofsovertuiging dat men niet schuwt om met dreiging, afpersing en geweld ons “hun” Islam op te dringen. Een beetje jammer dus dat hij geen ballen heeft.

Wilders moet nog even knutselen aan zijn “film” om te voorkomen dat zijn boodschap van vrijheid hem door een stelletje links lutsende aasgieren nog geld gaat kosten ook. Persoonlijk kan ik er hard om lachen, want het origineel staat inmiddels in duizendvoud op het net. Nee, loosers als Robby Muntz (what’s in a name), die sinds de dood van Theo van Gogh eigenlijk een absolute nobody is geworden, ruikt geld, en wil klinkende muntzen slaan uit het succes van Wilders. Dezelfde Rob Muntz die er overigens niet voor schroomde om verkleed als Hitler met een gasfles door Oostenrijk te gaan voor een ranzig TV programma van de VPRO, hoe kan het ook anders? Ook de NMO heeft weer iets gevonden, er zijn beelden gebruikt zonder toestemming. Het is dus wachten op een claim vanuit Iran van de een of andere schreeuwende haatbaard omdat zijn kop in Fitna zit…. mensen, mensen, waar gaat het allemaal nog over?

In kotscorrect Nederland knuffelen we liever de persoon dood die met de grootste muil dreigt de boel te verstieren lijkt het, in plaats van deze personen hierop aan te spreken en te sanctioneren. De omgekeerde wereld alweer. En als je mensen een spiegel voorhoudt, dan riskeer je slachtoffer te worden van een stel reli-fundi’s, en de knuffelaars zelf die een slaatje uit je willen slaan.

Breaking News !!!

De regering heeft nu al aangekondigd dat de Sharia vanaf 1 augustus wordt ingevoerd, alle vrouwen vanaf 1 september een door de staat beschikbaar gestelde boerka dienen te dragen en alsnog hun schaamlippen en clitoris dienen te laten verwijderen. Verder kunt u als niet gelovige of als homo binnen drie maanden kiezen of u zich wilt bekeren tot de Islam, of dat u kiest voor vrijwillige “heropvoeding” in één van de Islam resorts. De kampen gelegen in het mooie Duitsland worden inmiddels opgeknapt, de douches zijn opnieuw betegeld, de stenen en touwen zijn reeds besteld, en de NS heeft beloofd extra treinen in te zetten om aan de vraag te kunnen voldoen. Uw abonnement op de krant wordt overigens automatisch geannuleerd, net als uw toegang tot het internet en digitale TV.

Trouwens…. had ik u al verteld dat het vandaag 1 april was? Got you!

Wat is het toch wat liefde voor een moeder speciaal maakt?
De vrouw uit wiens schoot je op de wereld bent gezet.
Het lieve mens waarvan het afscheid van haar je na zolang nog steeds raakt,
Waarvan je je alles nog herinneren kan, tot aan haar sterfbed.

De schat die jou mede gevormd heeft tot wat je nu uiteindelijk bent,
je gekoesterd heeft, gestraft indien nodig, je normen en waarden heeft bijgebracht,
je getroost heeft als je verdriet had, en je wellicht ook heeft verwend.
Een vrouw met bijna bovenaardse liefde voor jou, met wijsheid en kracht.

Toch is de tijd gekomen dat je haar los hebt moeten laten,
de tijd was gekomen dat God haar terugriep naar zijn paradijs.
Nooit meer gezellig samen eten, lachen, huilen of praten,
maar er vrede mee hebben, en haar uitzwaaien op haar laatste reis.

Vrienden, familie, gedeeld verdriet samen dragen, huilend van binnen maar van buiten sterk.
Mijn God, wat is de pijn onverdragelijk en staat je leven bol van intens verdriet en smart,
De pijn zal langzaam slijten, de herinneringen blijven, de tijd doet haar verzachtende werk.
Draag alle mooie herinneringen en de ziel van je moeder op dat plekje in je hart.

Opgedragen aan alle moeders en degene die haar missen

Het was guur buiten en in de striemende slagregen stond hij in het schijnsel van een door de wind heen en weer bewegende lantaarnpaal. Het enige wat hem nog enigszins beschermde voor deze gesel van het slechte weer was zijn regenjas…..

Dit zou zo maar een zin kunnen zijn uit een spannende detective, echter ik wil het toch niet gaan hebben over dit door de jaren heen gekende kledingstuk ter bescherming tegen weer en wind. Het gaat in dit verhaal even over de regenjas in de wat meer plastische zin van het woord, of wel, het condoom.

Aanleiding was een klein berichtje op een van de vrije nieuwsblogs op het internet dat een Duitse drogist, gevestigd in een pand dat eigendom is van een naastgelegen kathedraal, vanaf heden geen condooms meer mag verkopen van deze kerk. De redenen, behalve de publiekelijke uitspraken vanuit het Vaticaan over gebruik van anti-conceptiemiddelen, is omdat in de huurovereenkomst met de kerk al jaren is opgenomen dat de drogist geen anti-conceptiemiddelen mag verkopen?

Nu wordt er de laatste tijd nogal denigrerend en beledigend geschreven en gesproken over een groep mensen die de Islam aanhangen, en kreten als “primitieve haatbaarden” en “geitenneukers” zijn niet van de lucht, maar als ik dan Anno Domino 20 maart 2008 dit soort berichten onder ogen krijg dan kan ik alleen maar concluderen dat de “extreme” Christenen, de katholieken en zo, dus net zo primitief zijn.

Het is toch eigenlijk te zot voor woorden dat een geestelijk leider, een door de gelovigen gekozen “afgezant van God” op aarde, zover van de realiteit af staat dat hij nog zonder te glimlachen dit soort ridicule onzin durft te verkondigen. Het vroeger door de kapelaan verkondigde “Gaat heen en vermenigvuldigt u”, is uiteraard allang niet meer van deze tijd. Respecteert het geloof dan nog steeds de huidige stand der wetenschap niet, die aantoont dat er verschrikkelijke sexueel overdraagbare ziekten kunnen worden voorkomen door dat lullige condoom, die moderne versie van de “regenjas voor de kleine man”?

Het is als ouwe Duitse herder toch ronduit hypocriet om te verkondigen dat je een ziekte als AIDS verschrikkelijk vindt, maar mensen vervolgens verbiedt om zich hiertegen te beschermen. Het is een beetje hetzelfde als een ME peleton een inval laten doen in een drugspand, maar ze vooral verbieden om hun schild, helm en kogelwerend vest te dragen.

Eerlijk gezegd kan ik mij steeds vaker ergeren aan deze club dementerende jurkdragers in het Vaticaan, die aantonen dat ze als enigen, als een soort “illuminati” in de Goddelijke wereld leven, het paradijs van Adam en Eva, en zich allang niet meer realiseren dat er buiten dat beschermde wereldje ook nog zoiets is als de wereld van alledag, die klont aarde waar de rest van de paar miljard -in hun ogen waarschijnlijk domme- mensen zichzelf trachten in leven te houden.

Voor de drogist in Duitsland heb ik overigens de perfecte “work-around”. Verkoop gewoon de lege verpakkingen van de condooms, en geef dan de condooms er gratis bij…. wedden dat die gelovige zelfbevredigende soepstengels van het bisdom (What is in a name? Dom?) daar in het contract geen rekening mee hebben gehouden? Een drogist mag toch gewoon kartonnen doosjes verkopen?

Heren, dames…. hou het safe …. vrij veilig, dus met een regenjas voor de kleine man.

Jawel mensen, ondanks dat er officieel nog geen beeldje te zien is geweest heb ik de geplande tijdslijn en het mogelijke scenario van de film “Fitna” reeds gezien en moet toegeven dat het voorspelde resultaat op zijn minst heel slim is gevonden. Een deel van het resultaat is al bereikt, want het tot nu toe nagenoeg onbekende woord “Fitna” scoort alleen in Google al meer dan 410.000 hits en “Wilders” 3,17 miljoen hits, terwijl “Balkenende” het met 1,55 miljoen hits moet doen als echt bekende Nederlander.

Omdat ik geen plagiaat wil plegen zal ik jullie in andere woorden het geheel omschrijven.

November 2007: Geert Wilders kondigt aan een kritische film te gaan maken, genaamd Fitna (grove vertaling: de beproeving) welke eind januari 2008 vertoond gaat worden en die zal tonen dat de Koran een haatzaaiend boek is, inclusief het bijbehorende geloof.

Januari 2008: De media en de binnenlandse en internationale politiek koken inmiddels bijna over van alles rond de aangekondigde film. Alle beelden op TV en bijdragen van de schrijvende pers worden keurig vastgelegd op DVD en harddisk recorders of opgeslagen op CD-rom. Het wordt tijd om de eerste vertraging aan te kondigen, teneinde het gas onder het geheel nog wat hoger te draaien. De nieuwe releasedatum zetten we voorlopig op eind maart. Onze linkse politici kennende zal een cordon sanitair-achtige beweging tegen de film worden opgezet, met tegenovergesteld resultaat, namelijk het belachelijk maken van de Nederlandse politici die zwichten voor dreigingen.

Maart 2008: Inmiddels zal het waarschijnlijk onmogelijk zijn om de film, waarvan overigens nog geen beeldje geschoten is, te vertonen, maar we kondigen dus terecht aan dat we de releasedatum verplaatsen naar eind mei. Uiteraard zal de hele commotie rond het geheel in een nog hetere fase zijn gekomen. Neerlands meest mediageile top strafpleiters als Gerard Spong en Bram Moszkowicz werpen zich inmiddels op het juridisch verbieden van de film….(welke film dan?). Een of andere Iraanse onderminister zwaait inmiddels heftig met “De Internationale Mensenrechten” als wapen in de strijd tegen Fitna…. hoezo? Mag verkrachte vrouwen stenigen en homo’s ophangen omdat ze homo zijn dan wel volgens dat internationale recht? Waarom praat Maxime Verhagen in vredesnaam met zo’n hypocriete plurk?

De volgende beelden uit een CNN reportage kunnen schokkende beelden bevatten, je bent dus gewaarschuwd!!

Juni 2008: Omdat we gedurende de vakantieperiode niet de maximale mediacoverage kunnen bereiken kondigen we opnieuw aan later te releasen. Eveneens kondigen we aan dat Geert inmiddels ondergedoken is vanwege de vele bedreigingen op zijn leven en dat van zijn gezin. Uiteraard blijven de DVD en harddisk recorders snorren. De nieuwe releasedatum wordt ergens eind september.

September 2008: We gaan een verlossende climax breien aan het hele circus volgens één van de navolgende scenario’s. De zittende regering is inmiddels hoogstwaarschijnlijk gevallen over dit onderwerp, dus nu kunnen we maximaal de verkiezingen in.

Scenario 1: Geert kondigt een persconferentie aan waarop hij verteld dat de hele film niet bestaat. In plaats hiervan tonen we alle beelden van politici in paniek en islamitische dreigacties tegen de film wereldwijd van afgelopen 10 maanden, als een Powerpoint slideshow van enkele minuten op een aantal grote schermen, begeleid door de tekst van Geert dat deze beelden aantonen dat de Koran en het islamitisch geloof een haatzaaiend geloof is. De beelden spreken voor zich. Voordeel: We hoeven geen film te maken, dus blijven de kosten laag.

Scenario 2: We knippen alle beelden van afgelopen 10 maanden samen tot 15 minuten film, larderen dat met de bijpassende haatdragende versen uit de Koran en vertonen dat als Fitna. Nadeel hiervan is dat we nog heel veel montagewerk hebben en dus daadwerkelijk een film moeten gaan maken, met bijbehorende kosten.

Scenario 3: We gaan echt een film/documentaire maken, met echte acteurs en met een echt draaiboek, gebaseerd op echt historisch onderzoek, in open dialoog met een aantal vooraanstaande moslims en zo….. naaahhhh, dat is nooit een optie geweest, niet raar gaan praten nu, het moet een satirisch bedoelde self explaining grap blijven, een mogelijke aanloopje voor een klinkende verkiezingsoverwinning van de PVV.

Het resultaat van de eerste twee scenario’s is uiteraard maximale winst, want welke weg we ook gaan bewandelen, de komende 12 maanden hebben we als PVV maximale mediacoverage, een effect minimaal gelijk aan dat van de Grote Donorshow van BNN destijds. Zelfs anti-reclame is goede reclame, beter vaak nog dan positieve reclame.

De eventuele nadelen van elk van de scenario’s zijn in de marge te plaatsen, en het resultaat is optimaal, aantonen dat de Koran een verduiveld slecht boek is, dat de zittende regering een stel voor de islamdreiging zwichtende zwakkelingen zijn en dat Geert gelijk heeft, nogmaals, zonder te hoeven zoeken naar ander materiaal, spreken de beelden van 10 maanden mediahetze rond de niet bestaande film “Fitna” tot de verbeelding en tonen zijn gelijk aan.

“Fitna the Movie” met in de hoofdrollen: De Nederlandse politici, de extreme islamitische groepen op TV en iedereen die de afgelopen 10 maanden publiekelijk met het veroordelende vingertje heeft gewezen naar niet meer dan een aankondiging van….

“Smile, You’re in Fitna the Movie!!” hoor ik een donkerbruin klinkende voice-over al roepen, en ik moet ineens weer aan Ralph Inbar’s “Banana Split” denken…. De trailer is er in ieder geval al zoals je hieronder kunt bewonderen:

Uiteraard komt bovenstaande draaiboek uit mijn eigen fantasie, maar ik zou me krom lachen als het in die trend zou aflopen. Tot zover, terug naar de studio in Limburg….

Als Science Fiction fan zijn films en series als the Matrix, Star Trek, Star Gate SG1 uiteraard nagenoeg verplichte kost. Reizen door de tijd en de dimensies die buiten die drie liggen die wij als gewone stervelingen kunnen waarnemen.

Maar matrix heeft uiteraard meerdere betekenissen die normaliter weinig tot niets met science fiction te maken hebben, alhoewel? Ik woon net buiten de ring van Rotterdam, en overal waar je de ruit van rotterdam oprijdt hangen boven de weg die hele grote knoeperts van matrixborden (ook wel DRIP genoemd). Op deze borden kan rijkswaterstaat vanuit de veilige knusse omgeving van de verkeerscentrale een regel of vijf tekst op zo’n bord laten oplichten om hiermee de aanstormende/aankruipende automobilist te informeren over de te verwachten verkeerssituatie, of u een prettige Pasen toewensen, of u eraan herinneren dat degene die niet gedronken heeft BOB heet en meer van dat soort moralistische onzin.

Als ik doordeweeks naar mijn werk ga is de standaardroute dus A15, A4, A20 (de laatste twee zijn de ring, de eerste het aanloopje ernaartoe), en ter hoogte van Hoogvliet krijg ik dan standaard de fileinformatie over zowel de noord- als de zuidring van Rotterdam. Gewoontegetrouw beloven ze mij over de noordring meestal wel tussen de 5 en 7 km file, die zich met name rond de aansluiting met de A13 vormt, maar ook de afrit Schiedam is gewoontegetrouw vanwege het extreem hoge kamikazegehalte een veroorzaker van opstoppingen.

Mijn verbazing was dan ook groot toen vanochtend het bord me voor de noordzijde van Rotterdam het mooie woord “filevrij” serveerde, dus met het gaspedaal in de mat draaide ik de A4 richting de Beneluxtunnel op….. om erachter te komen dat matrixborden klaarblijkelijk informatie tonen over dimensies die wij niet kunnen waarnemen. Nog in de tunnel stonden de kleine matrixborden (je weet wel, die bingoborden waarop je verplichte nummertje staat) al op 50 en werden zij gezamenlijk getracteerd op minimaal 5 dikke kilometers kruipen.

Wat ik ook niet begrijp, maar ja, ik heb dan ook exacte vakken gestudeerd, is de logica van de kleine matrixborden die verplichte rijsnelheid aangeven, want als je op een lange rechte weg zo vier portalen achter elkaar bekijkt dan snapt niemand meer hoe hard hij nu werkelijk nog mag rijden. De meest bijzarre sequenties van snelheden worden over een lengte van een paar kilometer geserveerd, en na 90 een 50 vinden of andersom is heel normaal. Dit leidt alleen maar tot het zgn. “jojo” effect in het verkeer, met heel veel kop/staartongelukken, om maar te zwijgen over het veel hogere brandstofverbruik (lees: milieubelasting) van auto’s die van hot naar haar over de snelheidsmeter moeten optrekken en remmen omdat de bingoballenmeesters van RWS hun tombola-getallen weer op de matrixborden toveren. Hoevaak ik niet met 120km/uur door files op de radio heen raas die er niet staan, of erger, stil sta op een stuk asfalt terwijl er geen enkele filemelding is.

En als het nu allemaal aantoonbaar effectief zou zijn? Ik kan zonder problemen aantonen dat de matrixborden alleen maar zorgen voor meer verkeersproblemen, al was het maar omdat andere landen om ons heen ze niet hebben en het verkeer daar een stuk vlotter doorstroomt. Zodra ze eens niet werken stroomt ook in Nederland het verkeer vlotter door, zelfs op een permanente filegenerator als de A13. Nee, op de radio vindt men het klaarblijkelijk leuker om met de presenterende DJ een wedje te leggen over “hoeveel km er staat over een uur”, dan dat men zich daadwerkelijk bezighoudt met het correct informeren van de automobilist. Maar ja, ANWB…. die W was toch van wielrijders, als in fietsen?

Het sarcasme van het vele tienduizenden euro’s kostende mobiele, bijna permanent daar staande, matrixbordaanhangwagentje (3x woordwaarde) langs de A4, ter hoogte van Schiedam Noord, met hierop de opbeurende tekst “Pas uw snelheid aan voor een betere doorstroming”, terwijl de hele meute er met 3km/u voorbij kruipt relativeert het geheel gelukkig weer. We zitten in Nederland, het enige land ter wereld waar ze dit soort onzin nog serieus denken te kunnen brengen.

Toch maar gewoon de DVD van The Matrix vanavond nog eens bekijken, wellicht dat ik wat gemist heb.

Ondanks dat ik een paar weken “in den vreemden” heb vertoefd, ontgaat het nieuws over de aangekondigde kritische Islam film van “zachte G” Blondie, Geert Wilders, niemand.

Zonder moeite schiet mij ineens een ander media gehypte griezelstory te binnen, die door omroep BNN briljant werd uitgemolken, “de Grote Donorshow”, waarin een terminale kankerpatiënte op live televisie haar nier(en) zou schenken aan een nierpatient(e) door middel van een banaal soort inquisitieprogramma, inclusief belspelgedeelte, waarin de schenkster van de nier ”God” mocht spelen in wie wel en wie niet de gelukkige ontvanger/ster van haar nieren zou zijn.

Tot ver buiten onze landsgrenzen buitelden kenners, journalisten, TV-makers, boeren, burgers, buitenlui en politici over elkaar heen om maar als eerste deze heidense vertoning te veroordelen. Spoeddebatten, politici die hun gat aan alle kanten indekten, medici die er het hunne over dachten, moralisten die het geheel maar zeer onsmakelijk vonden, kortom… de media en de wereld gonsde al maanden, weken rondom de aangekondigde show.

Als ik deze hype, en de op zijn zachtst gezegd, geweldige ontknoping zo eens afzet tegen de nu onstane hype rond de film “Fitna”, dan ontkom ik er niet aan om eigenlijk al bij voorbaat te durven voorspellen dat de hele wereld wederom op briljante manier bij de neus genomen gaat worden, eigenlijk hoop ik daar ook op. Wilders, als altijd controversieel, hard en politiek allerminst bereid tot de diarree-achtig gladde politieke correctheid waarmee de gevestigde Haagse dames en heren “as usual” te werk gaan, speelt volgens mij exact hetzelfde spel als BNN met de donorshow, en met resultaat….

In de peilingen schiet zijn partij, de PVV, met grote stappen naar ongekende hoogte als er nu verkiezingen gehouden zouden worden, en ik kan wel verklaren waarom. Mensen die iets meer intelligentie bezitten dan gebruikelijk worden er een beetje moe van dat bij elke scheet richting de profeet (hoe poëtisch rijmend deze zin al is) er een klein groepje extremisten direct begint de dreigen met “duizend bommen en granaten” richting hele landen. Een handje vol bebaarde mannen uit landen als Pakistan, waar men nog wekelijks mensen om Allah’s wil stenigt hebben het lef ons te bedreigen omdat we kritisch dreigen te worden (nogmaals, er is nog geen beeldje te zien van de film). Veel van de gewonnen stemmen zullen dan ook “proteststemmen” zijn tegen de kotsgladde draaikonten die nu ons Haagse pluche vervuilen, en voor de partij die als een van de weinigen durft te ageren tegen terroristische dreigingen van extremisten.

Sowieso vreemd dat in een land waar staat en geloof in de grondwet van elkaar gescheiden zijn de Islam hierop ineens een uitzondering lijkt te vormen. Allerminst opmerkelijk zijn uitspraken van de Afghaanse mullah Mohammed Marouf (29), die elkaar in slechts twee zinnen zo zwaar tegenspreken dat je moet twijfelen aan de waarde ervan. Zegt Marouf in de Volkskrant eerst:”In de Verenigde Staten wordt president Bush ook afgebeeld als een aap, dat weet ik heus wel. Maar in de moslimwereld werkt het anders. Islam is namelijk een religie van de menselijkheid.”, om vervolgens te roepen: “En dat moet je respecteren. ‘Dus als iemand de islam beledigt, moet hij worden geëxecuteerd.’”, hiermee al bij voorbaat het recht in eigen hand nemend en mensen met een andere mening dan de zijne de dood toewensend…. Hoezo een menselijk geloof?

Nogmaals, ik ga mij dus echt de penis uit de pantalon lachen als Wilders op het hoogtepunt van de hype een lange neus trekt en iedereen verteld dat er helemaal geen film is, maar dat hij iedereen een spiegel heeft voorgehouden om het debiele gedrag van mensen, over iets waarvan niemand nog iets gezien heeft, laat staan dat het uberhaupt bestaat, aan te tonen. Onze politieke leiders voorop in de bonte parade der onnozelen, want wat ga je dan voor lul op de wereld zeg….

Ralph Inbar, Mr. “Banana Split” himself zou zich waarschijnlijk de kist uitlachen als hij van hogerhand alsnog de clou van deze grap te horen zou krijgen, maar mocht de film er wel zijn, dan lijkt het me zinnig pas te (ver)oordelen nádat men hem in zijn geheel gezien heeft. En zelfs dan geldt er hier een democratische vorm van vrijheid van meningsuiting, en die staat bij mij hoger in het vaandel dan direct dreigen met aanslagen om iets wat er niet is…. Trouwens, de datum dat de film wordt getoond is volgens mij 1 april…. (gaat het lampje al branden?)…

Vrede zij met u allen…. Gaat heen en vermenigvuldigt u zou ik haast zeggen