Ron schrijft…

O, jee, zult u denken. Waar wil hij heen met deze titel? Nou, laat ik zeggen dat ik in een balorige bui ben, zittend op het terras onder de veranda, waar de ventilator op de hoogste stand niet kan voorkomen dat het rugwater kabbelend richting bilspeet loopt, dus mag ik even?

Had ik het een paar verhaaltjes terug al over het te pas en onpas gebruik van een ander K-woord, wat dat betreft wordt het woord kut eigenlijk ook voor alles en niks gebruikt, en vaak ligt de complete tegenstelling in betekenis slechts in de nuance van de zin.

Spreken we over “die meid heeft een fantastisch lekkere kut” , als bargoens voor het klaarblijkelijk “lekkere”  vagijn van deze deerne, tegelijkertijd spreken we over “die griet is een ontzettend kutwijf”, wat garant staat voor een vrouw die waarschijnlijk bij de uitspreker dezes een niet al te prettige indruk heeft achtergelaten.

Het is eigenlijk frappant om te zien dat de term kut, die volgens mij officieel verwijst naar het vrouwelijk geslachtsdeel in zoveel negatieve woordcombinaties is terug te vinden. Denk aan “kutweer, kutjong, kutleven, kut-Marokkaan, kutzooi…. of kut met peren (of kers in deze illustratie)”  en meer combinaties waarbij de relevantie tot het origineel over het algemeen prettige voorwerp mij totaal vreemd is. Ok, een jong komt meestal uit een kut, en een Marokkaanse vrouw zal onder haar boerka ongetwijfeld ook een kut hebben, maar de samenstelling verliest elke vorm van relatie met de oorspronkelijke kut. Op de radio hoor je regelmatig de soundbite van Lucille Werner met haar “Daar heb je dat kutpaard weer….”, iets wat waarschijnlijk slaat op de schimmel van Sinterklaas? Terwijl dat paard volgens mij een ruin is…. dus niente kut zullen we maar zeggen.

Uit persoonlijke ervaringen hiermee kan ik u zeggen dat de smaak van een goed onderhouden en fris gedouchte kut helemaal niet onplezant hoeft te zijn, terwijl de term kutsmaak eigenlijk alleen maar voor het tegenovergestelde wordt gebruikt. Ik raak dan ook in verwarring als ik iemand hoor roepen “het leven is kut”, want ik denk dan bij mezelf, bedoelt hij nu dat het leven lekker is of niet? Om over de term “kuttenkop” of “kutgezicht” nog maar helemaal niet in discussie te gaan, want hoe dat eruit zou moeten zien is mij een raadsel. Wellicht als het plaatje wat ik vond op internet?

Ga je eens speuren naar de oorsprong van het woord kut, dan zou je kunnen veronderstellen dat het afkomt van het engelse woord “cut”, wat zoveel als snede betekent, en een veel geroepen kreet is bij regisseurs van films als hij aan het einde van een scene de camera’s wil laten stoppen (een snit/knip in de film). Dat door je oogharen heen omgeslagen naar het pretplekje van de vrouw, wat technisch gesproken ook een soort snede is, lijkt me voor nu een afdoende verklaring, waarmee ik wel uit de voeten kan. Een veelgebruikt excuus is dat k.u.t. de afkorting is van “kunt u tekenen?” of “ken uw taal”, waarbij ik dan direct roep je bedoelt “knip uw teennagels”.

Voor een alledaags veel gebruikt woord blijft er toch een beetje de “Oeps wat zeg ik nu…” zweem over het woord kut hangen, want waren wij afgelopen week op een verjaardag namen aan het verzinnen van ons toekomstig nieuwe gezinslid, de sjiewaawaa van onze dochter, ik liet zonder erg uit mijn mond vallen: “we noemen hem gewoon kuthond”, niet wetende dat het bijna 4-jarige neefje achter een begonia het gesprek letterlijk stond te absorberen. Na het horen van de term “kuthond” sprong hij achter de begonia vandaan en riep vol overtuiging, en met een grijns van oor tot oor: “Ohhhh…… dat mag je niet zeggen, kuthond…grinnik, grinnik, grinnik”.

Ome Ron had het gedaan, en ik probeerde me er met het schaamrood enigszins op de kaken nog uit te kletsen door te zeggen dat ik “kunsthond” bedoelde, maar ja, erg overtuigd daarvan was hij ook niet. Anyway, na een hoop gegrinnik vloog hij weer naar het volgende spelletje toe, want energie heeft dat menneke in overvloed.

Aangezien het woord kut voor mij absoluut iets abstract positiefs betekent sluit ik dit verhaal af door u een ontzettend fijne kutweek toe te wensen. Ik weet zeker dat ik hiermee in Google weer hoog scoor, als een veel gezocht zoekwoord.

Tja, met het onderwerp kan je, indien je voorzien bent van een creatief, wellicht enigszins pervers brein, alle kanten op, want het is tijd om weer eens lekker over vrouwelijk schoon en aanverwante zaken te schrijven.

Het valt, als je de reclame mag geloven, als vrouw op deze modebewuste planeet helemaal niet tegen, en als je nu maar gelooft wat men je presenteert aan nieuwe producten, toegespitst op jouw vrouwelijkheid, dan moet vrouw zijn in alle opzichten een waar genot zijn.

Dit begon uiteraard enkele maanden geleden al met de nieuwe reclamecampagne van “All Days”, die een wel heel happy plaatje schetst van de maandelijkse periode, onder het uitkraaien van de slogan:”Have a happy period”, sure… Om deze slogan eens aan een waarheidsonderzoek te staven heb ik een flink aantal vrouwen die ik goed ken eens gevraagd hoe “happy” ze dan wel niet zijn tijdens die paar dagen in de maand. Nou, breek me de bek niet open, maar van alle varianten van ongemak die ik geserveerd kreeg, kan ik je verklappen dat er niet eentje het woord “happy” in wat voor variant dan ook bevatte.

Eerlijk gezegd wordt de onzin van “All Days” sinds een week of zo getopt door een nieuw product, wat als ik het plastisch probeer uit te leggen nog het meeste weg heeft van een kruising tussen een inlegkruisje en een geurvreter, genaamd “1-2 Dry“, maar dan voor onder je oksels. Nooit meer vlekken in je dure jurkjes en blousjes, nooit meer nare geurtjes als je een keertje boven het vriespunt komt, kortom, de nieuwste “must have” voor de moderne vrouw.

Schreef ik ergens vorig jaar nog over mijn natuurlijke afkeer van z.g.n. natuurvrouwen, vrouwen die alles laten groeien tot weelderige bossen, achteraf begrijp ik nu wel dat dit ook niet de categorie vrouwen is die van bovengenoemde producten -met anti-slipstrook en fijne plakstrip zodat ze altijd op zijn plek blijven- gebruiken, want met een grote bos haar op juist die plekken loopt dat mogelijk uit op een soort alternatieve doe het zelf versie van de Brazilian wax methode voor ontharing.

Bijkomend voordeel voor ons mannen, is dat visueel gezien vrouwen die zich op die plaatsen ontharen, behalve in mijn ogen iets hygiënischer zijn, ook nog eens een op het internet beruchte zoekterm tonen, indien gehuld in strakke bikini, badpak of anderszins strakke broeken of leggings (brrrrrr……), de veelgeprezen “kamelenteen”.

Voor diegene die nu direct denken aan dat harige beest met twee bulten, nee, een vrouwelijke kamelenteen is juist niet behaard, en is een bargoense term voor het zichtbaar zijn van de al dan niet geprononceerde vorm van het vrouwelijk speeltuintje, en meer specifiek de labia (schaamlippen voor de niet kenner). Alhoewel één deel van mijn brein, het meest zedige, schreeuwt:”Moet je je nu zo kleden dat ik bij wijze van spreken kan schaamlip lezen?”, het andere, perverse en testosterongestuurde, deel van mijn brein kan de aanblik van de kamelenteen bijzonder waarderen en drijft mijn hormoongehalte en bijbehorende lichamelijke reacties op tot ongekende hoogte. Voor de visualisering ervan heb ik van beide varianten maar even een plaatje aan dit bericht toegevoegd, dus maak zelf uit wat je het liefst ziet.

Daarbij kan je als op die plekken haarloze vrouw, volgens de makers van vrouwenproducten, uiteraard volop genieten van al die fijne geur- en sapvretende plakmatjes die het vrouw zijn tot een absoluut genot maken als je dat geloven wilt. Eerlijk gezegd lijkt het mij een enorme afknapper als je na een avond daten met een mooie vrouw uiteindelijk in de slaapkamer belandt en dan vanuit de badkamer een keer of vijf het scheurende geluid van dubbelzijdig plakband hoort, wetende dat de helft van je sensoriek de hele avond is misleid met slechts een deel van het geurenpallet van deze vrouw.

Geef mij maar gewoon een vrouw die goed voor haar lichaam zorgt, zonder allerlei typisch vrouwelijke zaken met matjes en andere hulpmiddelen te verdoezelen. Een beetje zweetlucht na een warme zwoele avond is niet eens zo onaantrekkelijk, want uiteindelijk is de helft van wat er in bed gebeurd gewoon gebaseerd op basale dierlijke aantrekkingskracht, gedreven door geur, aanraking en andere zaken.

Zo zie je, de kamelenteen past op de een of andere manier toch in dit plaatje, dus bij deze heren…. geniet van het mooie weer en de kamelentenen die je ongetwijfeld her en der in het wild zal tegenkomen.

Met het risico wederom beschuldigd te worden van seksistische dubbelzinnigheid wil ik jullie heren dit gedeeltelijk geleende en door mij aangevulde stukje proza ter overdenking meegeven.

Fietsen zijn leuk, handig en interessanter dan je denkt want…

• Fietsen raken niet zwanger en weten niet wat PMS is.
• Fietsen klagen niet tegen andere fietsen als je ze eens afragt of schopt.
• Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
• Een fiets heeft geen familie.
• Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
• Je kunt je fiets aan een vriend uitlenen (en andersom) zonder gelazer.
• Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
• Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
• Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
• Het boeit een fiets ook niet als je tijdens het berijden met je aandacht ergens anders zit.
• Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
• Je kunt je fiets gewoon de hoek in schoppen zonder voor de rechter te komen.
• Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
• Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je haar opnieuw kan berijden.
• Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.
• Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
• Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuwe hebt.
• Een fiets beledig je niet als je niet goed kunt fietsen.
• Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
• Een fiets zeikt niet als ze twee kratten bier voor je moet sjouwen.
• Je fiets gaat zonder zeuren mee naar de kroeg en vindt het prima als je haar de hele avond negeert.
• Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
• Een fiets is niet “modebewust”.
• Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag omkleden.
• Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld “Matt Damon” of “Ben Trekvlek”.
• Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.
• Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.
• Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.
• Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en zal dus ook niet denken dat ze beter is.
• Een fiets gaat er niet met je beste maat vandoor.
• Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.
• Een fiets kan wel “nee” accepteren en zal niet gaan janken.
• Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat, of naar knoflook of bier ruikt uit je mond.
• Als je een tweedehands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben.

Kortom kerels, waarom hebben jullie nog niks met je fiets dan?